Verranno a chiederti..

Leggendo nella storia della musica mi sono imbattuta in questo pezzo che non avevo mai sentito.
Mi ha colpito tanto la semplicità della sua melodia ma allo stesso tempo la poesia e il significato delle sue parole. E' veramente bellissimo.

Quando in anticipo sul tuo stupore
verranno a chiederti del nostro amore
a quella gente consumata nel farsi dar retta
un amore così lungo
tu non darglielo in fretta

non spalancare le labbra ad un ingorgo di parole
le tue labbra così frenate nelle fantasie dell'amore
dopo l'amore così sicure a rifugiarsi nei "sempre"
nell'ipocrisia dei "mai"

non sono riuscito a cambiarti
non mi hai cambiato lo sai.

E dietro ai microfoni porteranno uno specchio
per farti più bella e pensarmi già vecchio
tu regalagli un trucco che con me non portavi
e loro si stupiranno
che tu non mi bastavi,

digli pure che il potere io l'ho scagliato dalle mani
dove l'amore non era adulto e ti lasciavo graffi sui seni
per ritornare dopo l'amore
alle carezze dell'amore
era facile ormai

non sei riuscita a cambiarmi
non ti ho cambiata lo sai.

Digli che i tuoi occhi me li han ridati sempre
come fiori regalati a maggio e restituiti in novembre
i tuoi occhi come vuoti a rendere per chi ti ha dato lavoro
i tuoi occhi assunti da tre anni
i tuoi occhi per loro,

ormai buoni per setacciare spiagge con la scusa del corallo
o per buttarsi in un cinema con una pietra al collo
e troppo stanchi per non vergognarsi
di confessarlo nei miei
proprio identici ai tuoi

sono riusciti a cambiarci
ci son riusciti lo sai.

Ma senza che gli altri non ne sappiano niente
dimmi senza un programma dimmi come ci si sente
continuerai ad ammirarti tanto da volerti portare al dito
farai l'amore per amore
o per avercelo garantito,

andrai a vivere con Alice che si fa il whisky distillando fiori
o con un Casanova che ti promette di presentarti ai genitori
o resterai più semplicemente
dove un attimo vale un altro
senza chiederti come mai,

continuerai a farti scegliere
o finalmente sceglierai. 

si, un po' si!

Si è vero. Va meglio, non voglio dire bene ma moooolto meglio. 
Però bene non lo posso dire perché non è la verità. La realtà è che me la sto realmente facendo sotto dalla paura. Non è tanto per il piccolo scambio avuto ieri sera, quello è nulla. E' piuttosto la paura, quasi la certezza, che tutto ciò che non chiedo, che preferisco non sapere, che non mi si vuole dire prima o poi gli si rivolterà contro e, di conseguenza, investirà anche me.
Ho paura di soffrire ancora. Ho passato dei momenti orrendi e non li voglio più. Per questo mi chiedo ossessivamente cosa sta succedendo e per quanto ancora riuscirò a resistere senza "stressare".
Capisco tutto, lo si sa. L'ho dimostrato, non è una balla e mi è stato riconosciuto ma la paura non la posso dimostrare.
Mi hanno insegnato che si deve costruire in terra buona, sulla roccia. però non basta quello, bisogna anche costruire qualcosa di solido. Non mi fa paura questo, io lo so chi sono. Ma fa paura un po' chi ci mette il cemento, che ci sia qcs che inquini tutto e che pian piano corroda quel che a fatica ho ottenuto.
Dicendo così sembra che manchi di fiducia ma non è la verità. La fiducia la metto tutta ma a volte è più complicato perchè non ti riesci a spiegare le cose e lì per davvero devi metter in gioco tutta la buona fede che c'è nel tuo cuore.
Sono sicura che non accadrà ma non vorrei mai scoprire che l'ho riposta male. Sarebbe la più grande delusione della mia vita.
Forza.. Coraggio.. continua così che sembra sia la strada giusta.. testa alta come sempre..

fazzoletti di stoffa vs fazzoletti di carta: 10 a 0..

Mi rendo conto che sono stata un po' monotematica finora in questo diario e oggi mi va di scrivere sempre riguardo a ciò a cui tengo anche se stavolta il complemento oggetto è diverso.
Oggi ho finalmente scritto a Legambiente del nostro territorio per informarmi un po' su cosa fanno, su come si muovono per dare un piccolo contributo di conoscenza anche io e, nei limiti di tempo che avrò, cercherò di partecipare a qualche iniziativa.
Ma non è questo ciò di cui voglio parlare. E' del pensiero immediatamente successivo alla lettura di ciò che mi è stato inviato. Un piccolo collegamento mentale semplice ma che mi ha dato un po' di amarezza.
Un giorno dell'inverno passato, durante una serata tra amici, tirai fuori dalla mia borsa un fazzoletto per soffiarmi il naso. Ora si dirà: cosa c'è di strano?
Per chi era intorno a me c'era di strano che era un fazzoletto di stoffa come quelli che usano i più anziani o coloro -fortunati direi!!- a cui è stato insegnato ad usarli.
Io sono tra questi ultimi ma nel delirio consumistico che ormai ci ha presi tutti e con la convizione -falsa!!- che siano più pratici per un po' ho utilizzato pure i fazzoletti di carta. Per fortuna, però, ho avuto l'illuminazione ambientale sulla via di Damasco!!! E mi sono ricordata anche che amavo tanto al mattino prendere dallo sportello della nonna il fazzoletto colorato, pulito e profumato di biancheria pulita prima di andare a scuola e che i fazzoletti di papà facevano sempre profumo perchè lui gliene spruzzava un po'.. Così ho ricominciato ad usarli anche io dopo una breve pausa!
Insomma, il succo è che alla mia motivazione "la mia di usare il fazzoletto di stoffa è una scelta ambientale!" mi hanno riso in faccia. E perché????
Capisco sia un'affermazione simpatica ma sottintende un'attenzione particolare a tutto ciò che ci circonda.
Evitare, se non in casi di necessità perchè nn si può far altro, della cellulosa .sono alberi!!!- per il mio muco nasale e utilizzare della stoffa che verrà lavata ripetutamente -tanto la lavatrice la devi fare cmq!!!- non è meglio che decidere di abbattere alberi per creare rifiuti solo perchè erroneamente credo sia più igienico????
Ognuno pensa sempre per se e non su grande scala!
Se un singolo cittadino usa 2 fazzoletti al giorno -e non parliamo della carta da cucina!!!!-  consideriamo un centro abitato di 15000 persone significa che in un giorno produciamo 30000 fazzolettini che vanno in discarica o all'inceneritore e ne prendono del posto se consideriamo i 57 milioni di persone che siamo in Italia!!!! Per non parlare, poi, di quando ci sono le epidemie di raffreddore..
Tutto questo per dire che bisogna stare attenti a ridere di ciò in cui gli altri credono sia buona pratica perchè magari hanno ragione loro... Nel mondo ci viviamo tutti e se non ci pensiamo i nostri figli subiranno tutti i "fazzolettini" che noi avremo lasciato in giro o semplicemente gettato nel cestino..

Consiglio di leggere questi Consigli Ecologici!

Un po' come Bridget Jones..

C'era un film l'altra sera in tv: "Il diario di Bridget Jones". Non perchè mi immedesimi nella storia della protagonista ma scrivendo qui è come se stessi tenendo un diario del mio cuore anche io.
Ieri sera ho passato una serata inaspettata con una persona simpatica e carina che mi ha fatta sentire a mio agio. Mi serviva proprio un giro in motorino, una passeggiata a Ferrara, una birra (a qual paese lo sciopero alcolico!) seduti sul marciapiede e tante chiacchiere da soli e tra amici.
Cosa mi rimane? Un po' di autostima in più, lo ammetto e non guasta. Essere di nuovo una seconda scelta fa precipitare le tue azioni vertiginosamente ma pian piano risalgono.
Ciò che devo fare, che continuerò a fare è volermi bene e per questo non posso più permettermi di insistere, di essere debole, di elemosinare l'amore.
Non me lo merito! Il mio Amore è troppo grande per essere trattato con sufficienza. Merito di essere al primo posto come lo meritano tutti coloro che amano davvero.
E' dura, è molto doloroso perchè la mancanza di lui si fa sentire nel cuore, nella pancia, sulla pelle. E' curioso anche pensare che in un certo senso, sebbene non sappia esattamente cosa sta succedendo tra loro, vive la stessa cosa un'altra persona nei suoi confronti. Ma lui se lo merita davvero tutto questo amore?
Per quel che mi riguarda ha anche un bel po' di arretrati: lui me ne ha dato tanto e io l'ho un po' gettato alle ortiche.
In ogni caso, l'unica cosa che posso fare è aspettare che succeda qualcosa di bello, di inaspettato come ieri sera o come due notti fa..
Persone diverse, di cui una che mi riempie il cuore, ma un po' di pace almeno per qualche ora..


Lo so che tutto si risolverà ed un mattino mi sveglierò ritrovandomi diversa quindi keep on movin': testa alta, petto in fuori (così si nota di più! :)) e sorriso in viso!

Domani è un altro giorno..

"Dopo tutto, domani è un altro giorno!"

Non c'è frase più vera. E' solo la battuta finale di un indimenticabile film ma chi può smentirla?
Il passato è noto e fatto di tanti "altri giorni". L'oggi è così ma il domani?
Io ci credo nel domani, nonostante la tristezza, nonostante la rabbia, nonostante la mancanza vale la pena vivere. Ne vale la pena perché in questo mondo si può amare e continuerò sempre a farlo.
I sorrisi lo dimostrano. I miei sorrisi ma anche quelli delle persone attorno a me quando riesco a regalarglieli.
I miei "altri giorni" devono sorridere. Anche se è difficile a volte, anche se si cede al dolore il domani è la mia speranza. Prego sempre che mi si regali il futuro di amore che cerco, che sia con te M. o che non lo sia. Prego sempre anche per te M., che questo momento ti aiuti ad essere la persona che vuoi essere, a vivere nella felicità vicino a chi ami (eh..spero di essere io, lo ammetto!).
Molto probabilmente dovrò rinunciare a te. Chissà quando ti farai sentire, chissà quando deciderai di renderti manifesto. Spero tu mi abbia detto la verità. Ne sono abb sicura ma credo tu senta più il bisogno di Lei che di me.
La conosci la mia vita passata. Non voglio essere seconda a nessuno, di nuovo.
L'altra notte ti ho regalato il mio bene senza volere nulla in cambio e non me ne pento. L'hai sentito e anche io l'ho sentito il tuo bene. Pensami qualche volta, so che succede ma prendimi in considerazione davvero. Scriverò qui. Non scriverò a te. Farò come mi hai chiesto ma come vorrei leggessi queste parole, come vorrei ti lasciassi andare a me.
Ti voglio "curare", ce la farei se me lo permettessi.
Ora basta, però.
Domani è un altro giorno, no? La speranza del meglio è nel domani, no?
Allora viviamo perché si avveri tutto questo..
Stasera si comincia!

http://www.youtube.com/watch?v=0JwSrzrorcI

Questa estate passerà?

E' vero che non importa sapere il luogo. E' vero che non importa sapere la data. E' vero anche che, come temevo, una volta a casa è tutto come prima. Ormai sono diventata brava a non disturbare, sta diventando un'abitudine anche se l'assenza e il desiderio di sentire quella voce lì, di vedere quel viso, di sentire quella pelle si amplificano ogni giorno di più. Ogni giorno che passa è mattoncino colorato in più nel mosaico della consapevolezza e della sicurezza del mio Amore.
Non voglio che nessuno si avvicini. Tutti devono stare lontani dal mio prezioso cassettino con la nappetta rosa. 
Perché mi ostino? Perché? Perché i miei pensieri vanno in un'unica direzione, la sua?
Cosa devo fare? Mettermi da parte o dimostrare in tutti i modi quello che sono? 
Ora sono da parte. Sta molto meglio. E' questa la risposta? Lo è vero? Mi sa di si. Non mi pento di aver cercato di dimostrare il mio sentire in tutti i modi. Lo amo così tanto che se per stare bene deve essere così, che sia. Dicono che quando è la persona giusta lo senti, che c'è una voce che te lo dice da dentro. Io la sentivo ma non l'ho voluta ascoltare e ora..gran bazza!!!


Vabbè.. mai fasciarsi la testa prima di romperla no, diceva quello?  
Canta che ti passa...

L'estate..

Si, te l'ho promesso e lo farò. Da oggi non avrai più notizie di me come io non ne avrò di te.
Mi manchi già immensamente e penso che mentre stai guidando o ovunque tu sia qualche volta il tuo pensiero si rivolga a me. Mi concedo il lusso di pensare questa cosa anche se, in realtà, non so se sia vero.
Sei sempre con me. Quando mi sveglio, mentre vivo la mia vita di tutti i giorni, quando sogno, quando vado a dormire.
Perchè non riesco più a penetrare nel tuo cuore? Perché ti fermi alla superficialità di qualche sciocco comportamento e credi che sia quello che è fondamentale per stare insieme?
Sono qui, sono qui solo per te. Credevo di avere amato tanto e sbagliavo. Non è mai stato così..
Mi devo distrarre da te, devo andare avanti perché mi sa che è quel che vuoi dentro di te.
Tutto ciò che dici di così confuso mi fa soffrire e per questo ho deciso di non farmi più sentire.
Non so nemmeno perchè lo scrivo qui, non cambia nulla. E' tutto un'illusione ma il mio amore è vero e spero vivamente tu l'abbia sentito.
Ti amo.

No!

Non sono un capro espiatorio, non sono uno di quei cosi a cui dare pugni e sfogarsi, sono una persona.
Posso postare una foto dove ci sei tu perchè è molto bella e non necessariamente indurti a pensare che lo faccio per te! Se non sai che cazzo vuoi dalla vita, arrabbiati con te e non con me! Io lo so, finalmente, cosa voglio ma non ti puoi permettere frasi di un certo tipo. Non sono una drogata, non sono una stupida.. o forse si! Sono stupida quando non ti sbatto giù il telefono e non ti mando a fanculo! Mi sto stancando. Non c'era nessun secondo fine nel postare una foto bellissima, solo la volonta di mostrare il bel lavoro di qualcuno di cui ho fatto parte pure io. Ti vorrei ricordare che su quel palco c'ero anche io anche se dalla foto sembra ci sia solo tu!!! 


Cha gusto ci provi a dirmi cose non piacevoli? Perchè non ti riesci a controllare mai? Perchè sei così con me? 
Sbagli quando tratti male chi ti vuole bene. Non vale solo per me, vale anche per la tua famiglia, per i tuoi amici, per tutti. 
E' comodo sapere che hai qualcuno che ti aspetta sempre e a cui non importa se fai così. E' vero questo. Ti conosco bene e so che a volte anche io sono un po' superficiale ma non valgo di meno perchè posto una foto su facebook. La tua famiglia non vale di meno perchè non è d'accordo con te. Alcuni tuoi amici non valgono di meno perchè non hanno la tua istruzione o la tua caratura morale.


E' possibile che abbia distrutto tutto quello che fino ad oggi ti ho dimostrato per una cavolata del genere?? Smettila di volere che gli altri siano come te perchè nessuno lo è. Smettila di pensare che non ti si capisce perchè non è così. Smettila di buttarmi addosso la tua rabbia perchè non me la merito più. Amo te sopra ogni altra cosa al mondo. Come puoi pensare che non voglia ascoltarti, che non mi interessi ciò che dici?


Si, sono la tua ex ma.. suono con te.. non te lo ricordi????? Forse è più quello il cazzo di motivo per cui se ci fanno delle foto posto l'album del fotografo santo Iddio!


In certi momenti mi nasce davvero questa frase dalla pancia: "M.C. ma va ben a cagare davvero!"


E stai attento, perchè un po' ti interessa, non esagerare. Anche i più pazienti si stancano. Per ora hai ancora un bel margine ma fino a quando?

Come prima..

E' bastato un bacio e hai aperto quel cassetto. Sono stata forte, ho resistito alla tentazione di te ma il cassettino del mio cuore si è riaperto e ora lo devo richiudere.
Un bacio, una passeggiata, un gelato, qualche messaggio, sapere che condividi ancora qualche ricordo insieme a me sono bastati. E poi tutto è tornato come prima in un attimo, è tornata la debolezza. Sono tornate le tue braccia protese in avanti a tenermi lontana da te. No, non mi hai illusa. Mi sono illusa. Mi sono illusa sul valore di ciò che dici che è dettato più dal momento che dal vero interesse. Mi vuoi bene, ti metto in difficoltà. Sono cose che a me fanno male. Mi fanno tanto male. Allunghi una mano e la ritrai. Potrei non esserci più, lo sai e ti fa paura.
Io non sono una delle altre. Valgo tanto per me stessa, ho rispetto di me e di te, tanto. Così tanto da sapere che volerti bene significa che la mia casa non è sulla tua strada ora e che lo sarà solo se lo vorrai.
Sei la cosa più bella e più brutta che esiste per me.
Sei fonte di immensa gioia e di immenso dolore come quello che provo adesso.
Ti regalerò nuovi bei momenti se me lo permetterai. Agli altri lo permetti. A me no.
Ora richiudo il cassetto come qualche giorno fa.
Lo dico un'ultima volta prima di farlo.. TI AMO, TI AMO COSI' TANTO!

Il Tempo e il suo Cassetto

Il tempo che fu..
Il tempo che è..
Il tempo che sarà..


Il tempo lascia che sedimenti tutto quello che è sospeso.
I moti turbolenti dell'anima si placano.
I desideri altrettanto turbolenti del corpo si fanno sentire sempre meno.
Non è una diminuzione dell'Amore (quello non creduto, quello inaccettato, quello sbadamente definito come falso e quasi inutile) è un'accettazione dell'Amore che rimane dentro di noi e non si esterna, rimane celato in un piccolo cassetto del cuore.


Lo vedo anche il cassetto, uno di quelli piccoli, un po' antichi in legno, con la chiave lavorata e decorata da una piccola nappa rosa, ovviamente. 


Il cassetto verrà riaperto prima o poi. Ora necessita di rimanere chiuso per un po'. Deve rimanere a riposo  come fa il buon vino per essere pronto. Quando si aprirà sarà un'annata speciale, un'annata dorata che ringrazierà del tempo che le è stato concesso. 


La chiave si accorgerà da sola di quando  dovrà girare di nuovo nella sua serratura e non deve avere fretta. Ha imparato che la fretta è una cattiva consigliera.


Ha imparato che questa volta lo farà per davvero. E questa volta sarà in grado di..

Questo in mente..

Dedicata all'oro che aspetto e che magari sta cercando la mia strada senza ancora saperlo.. chiunque sia, qualunque sia.. sono qui!!
Con la certezza di un nuovo abbraccio forte con questa canzone importante...

Un bacio al "mio" oro.. che queste ali ti raggiungano e ti facciano arrivare in fretta! :)

Giustizia!

Certi comportamenti, certe risposte, certe prese di posizione non sono corrette, non sono giuste.
Sarò infantile, probabilmente per me ogni piccolo appiglio è un modo per provare a comunicare ma non è giusto avere in risposta spesso delle porte in faccia perché non le merito.
E' vero che ho sbagliato, è vero che sto pagando un prezzo molto alto per le mie scelte ma è altrettanto vero che non si può sempre buttare tutto sugli altri. Se una persona dice di volerti bene non deve sempre mandarti a quel paese o arrabbiarsi. Basta una parola carina, non farti capire in continuazione che ti nn ti vuole! l'ho capito da sola quello.. è passata in fretta al principe..
non si fa così. non si fa così a volere bene. Essere chiari e sinceri è un conto, essere maleducati un altro. Oggi caro M. sei stato molto maleducato tu che ti definisci così perfetto!
Trattami così quando mi ai davanti, non ce la fai! Ti viene da far altro perché sei un uomo eh.. ma va là.. cresci anche tu!

Nobile e Bello

Perché se l'Amore è un sentimento così nobile e bello non mi rende felice?
Perché il sentimento è davvero nobile e bello, sono io che l'ho reso infelice.
Posso avere tutto, anche l'illusione di un qualche rapporto con qualcuno, ma quel che cercavo, che FINALMENTE ho trovato e compreso appieno, non c'è più.
A me dispiace di sembrare sempre una persona triste da queste parole perché non sono così in realtà, anche se forse lo dovrei ammettere a me stessa che non sono più forte come una volta.
Ogni giorno che passa il dolore è sempre più grande, sta diventando enorme e mascherarlo a tutti diventa difficile, soprattutto quando ho a che fare con M.
Ho deciso di continuare così, ho deciso di non perderlo e quindi ci provo con tutti i mezzi.
So che oggi è al mare. Con chi? Non so, non l'ho chiesto, ho fatto bene a non chiedere tanto cosa cambia? Non è al mare con me e basta. Io vorrei essere lì con lui, non lui con me.
Quando "arriverà" quel momento, quel bacio, quell'abbraccio che mi scalderà il cuore? 
E' durissima sapere di non aver avuto il coraggio, la volontà ma soprattutto la SICUREZZA di M.
Non ho sbagliato in generale, lo so. E' solo così che ho potuto scoprire cosa davvero c'è nel mio cuore solo che Biscuit mi manca, mi manca tanto ma io non a lui. Perché non me lo metto in testa?


La Bellezza e la Nobiltà del mio sentimento ho capito cosa significa ormai. E' il cominciare a mettere da parte l'egoismo per lasciar spazio alla libertà di scelta che si deve dare a chi si ama.
Sono innamorata per davvero. Davvero tanto.


Ciao M.

E' permesso?

Che roba subdola i flash della mente! Sono capaci di rovinarti un'intera serata se li lasci passare..

Prima chiacchieravo con i miei due nuovi amici illustrissimi sconosciuti ma compagni di Brescia e tutto ad un tratto parlando di Marocco...taac il flash!

Mica te lo chiedono loro.. E' permesso?? Posso insinuarmi nella tua testa subdolamente mentre stai facendo o pensando a tutt'altro? 

No!! Entrano senza permesso e fan quel che vogliono collegandosi maleficamente ad altri potenziali flash o viaggi mentali del tutto assurdi che non avresti mai tirato fuori dal cilindro del tuo cervello di tua spontanea volontà..

Il primo di stasera è partito dalla provenienza calabrese dell'amica che vive a Nizza.

M. che sceglie con me il vino al supermercato in Calabria, che mangia la soppressata e che la porta con orgoglio ai suoi genitori a Pieve. 

Il secondo della serata mentre si discute di cooperazione con l'amico torinese fa partire il flash di M. che è dispiaciuto e rompe perchè non vuole che parta più e di conseguenza il meschino pensiero che a lui di me nn gli frega un tubo ed è per questo che in questo momento è a casa sua con quella di turno a "divertirsi" dato che "se non lo fa adesso quando lo fa"?

Pensavo fosse ormai verso la data di scadenza questa simpatica frasuccia..si vede che lo è per me!

Ma in fondo.. me ne importa?? chissene frega con chi è.. non è con me! 

Non voglio dimenticare ciò che è stato tra di noi, però metterlo in stand by mi piacerebbe molto perchè mi darebbe un po' tregua. Riuscirei ad avere un rapporto più normale quando ho a che fare con lui..

Manca così tanto. Avrei mille cose da raccontargli e vorrei saperne altre mille di ritorno..

Ma porca miseria.. Niente sms, niente chiamate, niente mail.. sarò brava come lo sono tra 3 gg a questa parte..

Quanto mi manca, quanto lo penso.. Se solo percepisse solo 1/10 di questo e lo trasformasse in bene.

Non ci credo che con me è solo uomo. Non può essere. No, sarebbe un insulto alla mia, alla sua intelligenza.

Vabbè.. dormiamoci su.. 

"Dopotutto..Domani è un altro giorno!"

Sei troppo fuori!!!!

E per fortuna.. :)  Almeno quello!!
Per fortuna ci sono i giorni come ieri i giorni come oggi in cui sai che, pur non stando ancora bene, cambierà qualcosa anche se non sai tra quanto!
Ci sto provando per davvero e ce la farò!!
Registrerò la canzone per me, non per M., e se ne stupirà.

Quel pensiero è lì nel mio cuore tutti i giorni e voglio rimanga. Non romperò più le scatole e, ormai, l'ho lasciato libero ma sono qui. Non mi sposto però andrò avanti e forse qualcuno mi colpirà se non lo sta già facendo!

Be aware M... XOXO!

L'improvvisa voglia di Sushi..

Stavo pensando a quando dissi questa frase, a quanto era stato bello avere voglia di Sushi.

A quanto era stato bello andare in campagna, cercare un posto tranquillo e poi mangiare il Sushi in macchina come se fosse la cosa più normale del mondo.

Il Sushi forse non è più per me. Forse è per qualcun altro. Forse non è per nessuno.

Probabilmente ci sono persone più speciali di me, questo è sicuro.

Però credevo davvero di avere qualcosa in più, che ciò che dicevo avesse un valore aggiunto.

Non so più come fare. Ci sto provando davvero. Aspetto. Sto tranquilla. Studio. Ma il cuore non si da pace e poi mi vengono in mente queste cose. Chissà cosa significano nella testa di M.. Forse le ha dimenticate anche se non credo. Più probabilmente le ha sepolte sotto quegli strati.

Vorrei che fossi qui. Anche solo seduto qui di fianco. Ma qui. Vedere la tua faccia. Ascoltare la tua voce che mi manca da morire.

Vorrei che mi portassi via. Che mi portassi a lenire quest'improvvisa voglia di Sushi che non va più via..

Una persona fortuna..

In fondo lo sono una persona fortunata. 
Ho sempre dimostrato impegno in ciò che faccio, mi si da sempre fiducia nel lavoro, ho una laurea in ingegneria, un buon curriculum, sono abbastanza carina e capita che gli uomini si girino a guardarmi, sono abbastanza simpatica, ho un bel po' di amici, tante persone che mi vogliono bene, qualcuno di nuovo da conoscere, ho "la salute" come dice la nonna, ho viaggiato, ho fatto esperienze di volontariato, ho visto paesi diversi dal mio, so cantare abbastanza bene, ho fatto musica con passione, ho amato un sacco con passione finora, ho avuto tutta l'indipendenza e la libertà di scelta che potevo desiderare da chi mi stava vicino.
Ora però mi manca qualcosa. Mi manca tutto ciò che è M.. Lui è stato una grande parte della mia fortuna. Sarebbe bello avere una nuova possibilità di dimostrare ciò che sono senza più ombre, senza più desideri di grandezza. Ci proverei da questo istante. Se si aprisse quella porta e vedessi quella testa riccia e occhialuta. Divento matta ad aspettare una mail chiedendomi chissà dov'è. Una mail insignificante tra l'altro.
Insomma. Vorrei tornare a due anni fa. A quei piccoli messaggi che aspettavo tanto. Che sciocca che sono. Alla ricerca di qualcosa che, se esiste ancora, è sepolto sotto a strati di rabbia, delusione e novità.
Mi sento come una cosa vecchia. Non che mi senta vecchia, ma qualcosa di vecchio per M.. 
Sembra difficile da spiegare ma, forse, sorpassare il dolore passa anche per questo. 
Passa per il comprendere cosa si è sbagliato e non farlo più ma anche, e questo me lo rimproverano tutti, nello smettere di addossarmi tutta la colpa per ciò che è successo, per ciò che non succede, per ciò che non sarà più.
E' un sacco dura. quando consoli un'amica o amico per una perdita è facile dire ciò che si deve fare ma quando tocca a te..porca miseria..
Non credevo si potesse stare così. Mi era già capitato di stare male ma la situazione era completamente diversa. 
Devo fare come mi ha detto Galli. Per riuscire a mantenere vicino chi è importante lo devo rispettare e fare ciò che mi ha chiesto. Continuare a suonare. Pensare che tanto, ormai, vicino a lui c'è qcn altro. 
Che rabbia sapere che un'altra lo tocca. Che rabbia sapere che lui tocca qualcun'altra come faceva con me.
Vorrei che tutto passasse in un attimo.
Che arrivasse qualcuno all'improvviso e mi travolgesse.


Vorrei. Voglio.

Il diario continua..

Non so, non mi ricordo dove l'ho sentito dire però il concetto era che se scrivi, se butti giù quello che senti, un po' stai meglio. E' vero in fin dei conti. Certi giorni stai su e non ti va tanto e certi altri ne senti il bisogno. In realtà so che queste parole un po' "in giro" non le leggerà nessuno tranne me, però non c'è nulla di male a scriverle. Almeno tedio la rete e non Dave che mi sta sopportando anche troppo! 
Sono fortunata ad avere i miei amici. Le ragazze, purtroppo, non possono esserci sempre perché abitano lontano o sono tanto impegnate ma gli altri mi stanno tutti tenendo su. Mi vogliono bene. Evidentemente in questi anni qualcosa di buono lo devo avere fatto, non solo delle cavolate!


La mancanza fisica di M. è la cosa più difficile. Vederlo, sentirlo, essere stretta a lui nel letto, nella doccia, è dura da non ricordare. Un effetto così nessuno me lo aveva mai fatto. Ho amato tanto prima di M.. Ma mai così. Mai sentendo una mancanza tale. La voce, il viso, i suoi capelli ricci, quando mi guardava osì intensamente mentre cantavo, quello strano rumore che fa col naso quando dorme, il calore di quando ti sta di fianco, l'aver sempre ragione lui, il voler sempre mangiare la pizza, le sua braccia, gli occhi intensi, quando mi diceva con la vocina "Sei bellissima!", quando faceva il geloso o faceva finta di non esserlo, quando mi baciava con quelle sue labbra così morbide, "si, un po' si!", quando suonava, "Biscottina!", le sue bellissime mani, quando mi raccontava le cose e io ero gelosissima, "Chi sono?!", quando stava in famiglia e si vedeva che ci stava tanto bene, quando al mare voleva stare al sole e io all'ombra, quando rompeva xkè volevo sempre assaggiare il suo piatto, quando faceva capire che era sempre meglio da lui poi ammetteva che si stava bene anche a casa mia, "Ma mi vuoi bene?!", quando nn mi voleva dire cosa prendeva sennò copiavo, quando faceva quella vocina strana che mi faceva ridere, "Stellina!", cercare quei posti assurdi con la "ferrari", "Dolce Amorino...W Zorro" e tante altre cose..
Quando mi passerà? Voglio davvero che mi passi? "Stare male è più nobile" per me? 
No, non lo è. Lo sarà imparare a tenere stretto ciò che amo e non farlo più scappare.
Livin', Lovin'..I'm just a woman!

Questo inverno passerà..

Ogni volta che scrivo qui è come se mi liberassi un po' di tutto questo freddo che ho dentro. L'inverno delle stagioni è passato, anche la primavera ormai e sta arrivando l'estate. Nel mio cuore è sempre inverno. Cerco di star meglio, di non pensarci, di fare ciò che mi fa star bene ma non basta. Non basta mai.
Ieri sera stavo suonando con gli R.B.F. e cercavo il suo volto che non ci sarà mai più.. Non tornerà mai.. Forse ora ha già trovato la sua strada con lei. Ora sarà felice finalmente. Non l'ho mai meritato.
Ti Amo Mattia.
Ogni giorno di più. Ogni giorno sembra peggio. Voglio solo che l'inverno passi.

L'abitudine..

L'abitudine che non ci sia non ce l'ho ancora. Nonostante siano passati mesi, nonostante tutto quello che mi è stato detto, nonostante la convinzione di dovermene fare una ragione, quell'abitudine lì non ce l'ho ancora. Non riesco ancora ad averla. In realtà non l'ho mai avuta. Forse dipende dal proprio carattere. Lui si è abituato in fretta in fondo, lui soffrendo tanto si è imposto di abituarsi all'assenza della sua persona accanto. E' riuscito a fare conoscenze. Ora è in giro chissà dove.. Non è quello che mi fa star male.. E' sapere com'è lui quando si esce per conoscersi.. Com'è bello stare con lui in giornate come questa.. Come ti fa sentire la donna più bella ed importante del mondo..
Invece sono diventata tutto ciò che non avrei mai voluto essere per lui.. Un peso.. Un pensiero che ormai è diventato brutto, sicuramente non sempre, però è bene che pensi così.. Magari mi passa prima..
Mi ero convinta di non poterlo amare così tanto.. L'errore più grosso che abbia mai fatto!!
Aspetto solo che tutto passi.. che scorra perchè non è mica semplice starsene qui ad aspettare che qualcosa accada o cmq fare in modo che qualcosa accada che è sicuramente meglio!
Oh insomma Chiara.. tu non sei così!! Quando hai cominciato a piangerti addosso in questo modo?? Quando hai smesso di essere quella che si faceva rispettare ed attendere ad ogni costo? Bisognerebbe tornare un po' così ora.. Più leggera.. Nascondendo un po' di pensieri..
E' come se volessi passasse tanto tempo in un secondo e potessi ritrovare lui per caso.. come in un film..
Accadrà mai?
Accadrà che incontri qualcuno che mi faccia perdere la testa e stare finalmente, di nuovo, bene?
Chiunque tu sia, anche se sei ancora tu, dove sei??
L'abitudine, ormai, non è l'assenza è cercare di convincermi della fine.. E' questa la sola abitudine.. Porca miseria!

come si fa a smettere?

Non è vero quello che ho scritto qualche giorno fa. Non è vero niente. Mi manca come l'aria. Non sono riuscita nemmeno a farmi capire per poterci incontrare. Prima si. Poi no. Solo per colpa mia. Solo per la mia impazienza. Solo perchè spesso sono egoista.
Sto molto male oggi e mi chiedo come si possa riuscire a smettere di amare qualcuno che non ti vuole. Mi chiedo come si possa smettere di sperare o di sognare. Mi chiedo come si possa smettere di sentirsi così vuoti per la mancanza di qualcuno che per primi abbiamo deciso di mandare via..
Lo so che non dovrei incolparmi di tutto ma non ce la faccio. Ho perso tutto per colpa mia e non so come venirne a capo. Mi vorrei svegliare senza il pensiero di lui così bello. Mi vorrei svegliare e riuscire ad alzarmi. Voglio smettere di piangere.. Non ce la faccio più!! 
E'come se stessi scontando tutto il male che ho fatto.
E' tanto dura. Lo so che l'oggi è l'anticamera della felicità di domani ma è pesa. E' difficile. Come si fa ad arrivarci? Come si fa a smettere di pensare?
Qualcuno mi dia una risposta per favore. Dico a tutti che la devo cercare dentro di me ma  non ci riesco. In giorni come oggi non ci riesco. 
Ti prego Dio. Fai che stia bene. Che trovi la sua strada anche senza di me se necessario ma toglimi questo dolore perché  mi sto distruggendo. Oggi è davvero brutto.
Non so come sarà domani.
Ti prego..

Proprio quel giorno lì..

Forse oggi è quel giorno lì. Quel giorno in cui prendi su baracca e burattini e decidi che non ci stai più. Decidi che non ci stai più ad essere trattata male o decidi che è ora di finirla di piangerti addosso o decidi che il bene per te e per chi ami è altro dallo stare insieme.
Questo è un momento di transizione per tutti, mi sa. Il momento in cui c'è qualcuno che deve capire a fondo sé stesso e il momento per tenere nel cuore la bellezza di "una storia d'amore" che ormai si è trasformata e che, potenzialmente, potrà essere una bella e duratura amicizia.
Tutto ciò che bisogna fare è smettere di provare a convincere qualcuno e cominciare ad affrontare sé stessi e la propria voglia di vivere di nuovo l'amore in due.
Ho deciso che sarò un'amica speciale. Un'amica che sorprende. Un'amica con qualcosa in più. Un'amica necessaria. Se con me si sta ancora bene allora vorrà dire che quei pochi momenti saranno utilizzati a dovere. Utilizzati per fare piacere ed aiutare chi, invece, un po' di incertezze su sé stesso le ha davvero!
Ho riflettuto un sacco e penso di potercela fare.. Mi sa che anche per me stare da sola non può che portare beneficio, un nuovo insegnamento in vista di un futuro coi fiocchi. :)
Sono molto ottimista oggi, non lo so esattamente il perché! E' come se nella mia testa fosse scattato un qualcosa di intelligente, di saggio.
Sono passati mesi ormai. L'ho scelto io in primis e i motivi veri di discussione non erano delle cavolate!
Ce la faremo ad essere amici. Questo sarà il modo migliore per trasformare la nostra storia d'amore.

Il post inutile...

Se una alla pubblicità di Sky che dice "..fate di più l'amore" risponde istantaneamente e involontariamente "Magari!"..com'è messa???? ecco caro lettore, cioè io, anden ben.........


hola!

I giorni diversi..

Ci sono giorni pressochè uguali e giorni definitivamente diversi, in positivo o in negativo.
I giorni uguali son quelli in cui lavori ai tuoi progetti, studi, leggi..insomma fai quello che è la tua normalità.
I giorni positivi sono quelli a cui si aggiunge qualcosa di piacevole, una chiaccherata, un'uscita con gli amici, un pensiero di qualcuno.
I giorni negativi sono quelli, invece, in cui la normalità è un po' pesante e dura da portare avanti. Sono quelli in cui senti la mancanza e baratteresti tutta la tua apparente "libertà" con un po' di quella giusta "costrizione" che ti pesava tanto.
Oggi, dopo un giorno positivo come ieri, è la volta del risvolto negativo, delle domande senza risposta, del ripetersi all'infinito: "Su dai.. Lo sai che andrà tutto bene.. Lo sai che la vita ti ha sempre portato delle sorprese". Eh.. Lo so.. Ma in questi giorni aspettarle dilata il tempo..come se nn arrivassero mai!
Manca così tanto in certi momenti che ti ritrovi che stai piangendo senza motivo apparente.. E' giusto così.. Forse questa volta ce la farò ad assaporare appieno la felicità che arriverà!!


Have a nice day..

I sogni..

Ci sono delle mattine in cui ti svegli e ti ricordi cosa hai sognato pensando quanto fosse bello e credendo fosse la realtà. A me è capitato questa mattina. Non mi volevo alzare, volevo che il sogno continuasse, che quell'abbraccio durasse ancora. Però non era vero. Era solo frutto della mia fantasia. Era un insieme di pensieri, di desideri, di ricordi che shakerati hanno prodotto quella fantasia così reale. Il brutto, o bello naturalmente, dei sogni è che ti danno sensazione di realtà. Li senti i sogni, provi qualcosa di così vicino alla realtà che al risveglio fa più male di una semplice fantasia...

E poi pensi che tu il sogno lo vivevi e che l'hai fatto diventare tale. Questo pensiero tormenta. Puoi aver avuto tutte le buone ragioni del mondo, tutti i bisogni di questa terra, la necessità di fare "da sola" per te stessa però hai trasformato la realtà in sogno e ora ci vorrà tanto tempo perchè torni realtà in che modo e in quale forma, poi, non si sa.

Hai accusato fino ad oggi di aver fatto questo con te ma tu non sei stata da meno.

Hai fatto la stessa cosa.. e ora? Ora puoi solo avere pazienza. Quella dote che non hai mai avuto e di cui avresti un bisogno immenso.

Chissà se chi non crede nel mio miglioramento forse si accorgerà che è avvenuto.

Lo spero vivamente oppure spero che qualcuno se ne accorga e mi porti un altro bel sogno.

Magari ha ragione lui, magari è vero quando dice che io ero nel giusto a dire che non mi andava bene così la nostra realtà. Può essere.. Però il tempo e l'assenza mi hanno fatta crescere e capire che ero solo in preda alla paura e che, oggi, vorrei solo che il sogno di stamattina fosse la realtà!

Un anno fa..

Un anno fa ero davanti all'oceano e volevo così tanto che fossi vicino a me. Ho appena riletto cosa mi scrivevi.. Spero che un giorno riceva di nuovo parole simili e non le getti al vento come ho fatto.. Non piango  più, non rompo più, non cerco più. La mia speranza è la serenità del domani che non significa che bisogna vivere un giorno per l'altro ma che arriverà quel giorno in cui potrò dire di nuovo "Sono felice!". Sorridere al futuro è tutto ciò che si può fare adesso. Vivere appieno il presente facendo del proprio meglio ugualmente. Il passato è tale. Va fatto rimanere là dove sta.

"Non abbandonarti alla tristezza, non tormentarti con i tuoi pensieri. La gioia del cuore è vita per l'uomo, l'allegria di un uomo è lunga vita. Distrai la tua anima, consola il tuo cuore, tieni lontana la malinconia. La malinconia ha rovinato molti, da essa non si ricava nulla di buono. Gelosia ed ira accorciano i giorni, la preoccupazione anticipa la vecchiaia. Un cuore sereno è anche felice davanti ai cibi, quello che mangia egli gusta". (Siracide, 30, 21-25)

La lontananza

La data di scadenza

Ci sono dei momenti, come questo, in cui credo fermamente che quando mi si dice che l'amore o i sentimenti finiscono, sia davvero una gran cavolata.
I sentimenti possono mutare: crescere, affievolirsi, trasformarsi, evolvere ma finire non ci credo. Certi sentimenti, magari ok non tutti e verso tutti, stanno li ancorati al tuo cuore come conchiglie sugli scogli e non si riescono a demolire. Ci si mette tanto forse a capirli per davvero, non si accettano e si cerca di fare di testa propria ma alla fine si manifestano in tutta la loro grandezza e può essere tardi perchè nell'altro si sono trasformati.
Vorresti non aver detto, vorresti non aver fatto, vorresti che con una bacchetta magica qualcuno ti facesse tornare indietro ma non si può, quindi si va avanti lo stesso. Si va avanti con un piccolo peso, però. Un piccolo peso che ti si piazza sul cuore e non va via. Magari a volte non ci pensi, magari a volte sei più sicura e determinata usando "le palle" che si sa che hai, solo che il peso della felicità non accettata non se ne va. Non ce l'ha la data di scadenza.
E' la prima volta che mi succede. E' la prima volta che so per davvero di aver seppellito il mio tesoro pensando di ritrovarlo e invece la mappa è stata nascosta troppo bene. Probabilmente lo troverà qualcun altro per caso, passando di là.
Ho sempre pensato di essere intelligente, interessante. Davvero non sono all'altezza perchè provo a dimostrare con tutte le forze i miei sentimenti? Io non lo credo. Credo piuttosto che, a volte, non siamo solo noi che non capiamo gli altri ma chi dice di capire proprio tutto forse è proprio lì che comincia a non farlo.
Questa è una critica. E' una critica che, pure lei, è senza data di scadenza. E' una critica che fa tanto arrabbiare ma che purtroppo è tanto vera.
Però c'è qualcosa che ha una data di scadenza, a parte lo yogurt nel mio frigo. E' la pazienza di sentirsi dire quello che non si è o di farcelo credere -anche non intenzionalmente- così come la pazienza, per qualcuno, di aspettare le persone a cui vuole bene, sebbene per me non valga.
Bisogna avere la coscienza critica secondo me. Quella che molto spesso nascondiamo a noi e agli altri ma soprattutto a noi!


Per me vale questo:
"..nonostante parli 
spesso ad alta voce
e nessuno crede a ciò che dici
a quel che immagini
nonostante tutto
io ti ascolterò quando non parli
quando non mi guardi
io ti vedrò lo stesso. "

  

il primo giorno..

Oggi è il primo giorno. Il primo di tutti i giorni a seguire. Il primo vero giorno in cui devo lasciare alle spalle ciò che è stato, che vorrei ancora fosse ma che non sarà più. Sarà di nuovo sicuramente ma in altra forma, in altro colore, in altra luce.
I miei sorrisi, almeno per ora, saranno un po' celati, un po' più nascosti ma come amava dire qualcuno "la vita continua.." e lo fa anche per me. Anche se il mio cuore è occupato. Anche se avrò bisogno di tanto tempo per accettare tutto. Anche se sentirò bisogno della sua presenza e non potrà esserci.
L'unica cosa che posso dire è ancora una volta grazie per quel che mi hai dato. Grazie per avermi amata. Grazie perché ora sono sulla mia strada.
Questa sarà sempre e solo tua.

Basta..

Forse per la prima volta nella mia vita dico Basta senza che questa parola arrivi da sola col tempo. 
Ho capito finalmente che il mio posto non è più quello, che è cambiato, che forse non è ancora di qcn altro ma di sicuro non è più il mio.
Ci ho messo molto del mio per farmi spostare. Andate. Ritorni. Questo ora è il mio spazio. Molto probabilmente solo per me, un po' come il diario che tenevo da bambina e in cui scrivevo di chi ero "innamorata" sperando un giorno l'avrebbe letto..
Il mio oro non finirò mai di aspettarlo.. Quante parole "odiosamente spietate". Non le voglio più sentire.


Arrivederci. A presto. Questa volta la mia dignità vale più di ogni altra cosa! Cammino sempre a testa alta. L'ho sempre fatto. Non smetterò, oggi men che mai!!
Questo sarà il segno più grande del mio amore!