Giustizia!

Certi comportamenti, certe risposte, certe prese di posizione non sono corrette, non sono giuste.
Sarò infantile, probabilmente per me ogni piccolo appiglio è un modo per provare a comunicare ma non è giusto avere in risposta spesso delle porte in faccia perché non le merito.
E' vero che ho sbagliato, è vero che sto pagando un prezzo molto alto per le mie scelte ma è altrettanto vero che non si può sempre buttare tutto sugli altri. Se una persona dice di volerti bene non deve sempre mandarti a quel paese o arrabbiarsi. Basta una parola carina, non farti capire in continuazione che ti nn ti vuole! l'ho capito da sola quello.. è passata in fretta al principe..
non si fa così. non si fa così a volere bene. Essere chiari e sinceri è un conto, essere maleducati un altro. Oggi caro M. sei stato molto maleducato tu che ti definisci così perfetto!
Trattami così quando mi ai davanti, non ce la fai! Ti viene da far altro perché sei un uomo eh.. ma va là.. cresci anche tu!

Nobile e Bello

Perché se l'Amore è un sentimento così nobile e bello non mi rende felice?
Perché il sentimento è davvero nobile e bello, sono io che l'ho reso infelice.
Posso avere tutto, anche l'illusione di un qualche rapporto con qualcuno, ma quel che cercavo, che FINALMENTE ho trovato e compreso appieno, non c'è più.
A me dispiace di sembrare sempre una persona triste da queste parole perché non sono così in realtà, anche se forse lo dovrei ammettere a me stessa che non sono più forte come una volta.
Ogni giorno che passa il dolore è sempre più grande, sta diventando enorme e mascherarlo a tutti diventa difficile, soprattutto quando ho a che fare con M.
Ho deciso di continuare così, ho deciso di non perderlo e quindi ci provo con tutti i mezzi.
So che oggi è al mare. Con chi? Non so, non l'ho chiesto, ho fatto bene a non chiedere tanto cosa cambia? Non è al mare con me e basta. Io vorrei essere lì con lui, non lui con me.
Quando "arriverà" quel momento, quel bacio, quell'abbraccio che mi scalderà il cuore? 
E' durissima sapere di non aver avuto il coraggio, la volontà ma soprattutto la SICUREZZA di M.
Non ho sbagliato in generale, lo so. E' solo così che ho potuto scoprire cosa davvero c'è nel mio cuore solo che Biscuit mi manca, mi manca tanto ma io non a lui. Perché non me lo metto in testa?


La Bellezza e la Nobiltà del mio sentimento ho capito cosa significa ormai. E' il cominciare a mettere da parte l'egoismo per lasciar spazio alla libertà di scelta che si deve dare a chi si ama.
Sono innamorata per davvero. Davvero tanto.


Ciao M.

E' permesso?

Che roba subdola i flash della mente! Sono capaci di rovinarti un'intera serata se li lasci passare..

Prima chiacchieravo con i miei due nuovi amici illustrissimi sconosciuti ma compagni di Brescia e tutto ad un tratto parlando di Marocco...taac il flash!

Mica te lo chiedono loro.. E' permesso?? Posso insinuarmi nella tua testa subdolamente mentre stai facendo o pensando a tutt'altro? 

No!! Entrano senza permesso e fan quel che vogliono collegandosi maleficamente ad altri potenziali flash o viaggi mentali del tutto assurdi che non avresti mai tirato fuori dal cilindro del tuo cervello di tua spontanea volontà..

Il primo di stasera è partito dalla provenienza calabrese dell'amica che vive a Nizza.

M. che sceglie con me il vino al supermercato in Calabria, che mangia la soppressata e che la porta con orgoglio ai suoi genitori a Pieve. 

Il secondo della serata mentre si discute di cooperazione con l'amico torinese fa partire il flash di M. che è dispiaciuto e rompe perchè non vuole che parta più e di conseguenza il meschino pensiero che a lui di me nn gli frega un tubo ed è per questo che in questo momento è a casa sua con quella di turno a "divertirsi" dato che "se non lo fa adesso quando lo fa"?

Pensavo fosse ormai verso la data di scadenza questa simpatica frasuccia..si vede che lo è per me!

Ma in fondo.. me ne importa?? chissene frega con chi è.. non è con me! 

Non voglio dimenticare ciò che è stato tra di noi, però metterlo in stand by mi piacerebbe molto perchè mi darebbe un po' tregua. Riuscirei ad avere un rapporto più normale quando ho a che fare con lui..

Manca così tanto. Avrei mille cose da raccontargli e vorrei saperne altre mille di ritorno..

Ma porca miseria.. Niente sms, niente chiamate, niente mail.. sarò brava come lo sono tra 3 gg a questa parte..

Quanto mi manca, quanto lo penso.. Se solo percepisse solo 1/10 di questo e lo trasformasse in bene.

Non ci credo che con me è solo uomo. Non può essere. No, sarebbe un insulto alla mia, alla sua intelligenza.

Vabbè.. dormiamoci su.. 

"Dopotutto..Domani è un altro giorno!"

Sei troppo fuori!!!!

E per fortuna.. :)  Almeno quello!!
Per fortuna ci sono i giorni come ieri i giorni come oggi in cui sai che, pur non stando ancora bene, cambierà qualcosa anche se non sai tra quanto!
Ci sto provando per davvero e ce la farò!!
Registrerò la canzone per me, non per M., e se ne stupirà.

Quel pensiero è lì nel mio cuore tutti i giorni e voglio rimanga. Non romperò più le scatole e, ormai, l'ho lasciato libero ma sono qui. Non mi sposto però andrò avanti e forse qualcuno mi colpirà se non lo sta già facendo!

Be aware M... XOXO!

L'improvvisa voglia di Sushi..

Stavo pensando a quando dissi questa frase, a quanto era stato bello avere voglia di Sushi.

A quanto era stato bello andare in campagna, cercare un posto tranquillo e poi mangiare il Sushi in macchina come se fosse la cosa più normale del mondo.

Il Sushi forse non è più per me. Forse è per qualcun altro. Forse non è per nessuno.

Probabilmente ci sono persone più speciali di me, questo è sicuro.

Però credevo davvero di avere qualcosa in più, che ciò che dicevo avesse un valore aggiunto.

Non so più come fare. Ci sto provando davvero. Aspetto. Sto tranquilla. Studio. Ma il cuore non si da pace e poi mi vengono in mente queste cose. Chissà cosa significano nella testa di M.. Forse le ha dimenticate anche se non credo. Più probabilmente le ha sepolte sotto quegli strati.

Vorrei che fossi qui. Anche solo seduto qui di fianco. Ma qui. Vedere la tua faccia. Ascoltare la tua voce che mi manca da morire.

Vorrei che mi portassi via. Che mi portassi a lenire quest'improvvisa voglia di Sushi che non va più via..

Una persona fortuna..

In fondo lo sono una persona fortunata. 
Ho sempre dimostrato impegno in ciò che faccio, mi si da sempre fiducia nel lavoro, ho una laurea in ingegneria, un buon curriculum, sono abbastanza carina e capita che gli uomini si girino a guardarmi, sono abbastanza simpatica, ho un bel po' di amici, tante persone che mi vogliono bene, qualcuno di nuovo da conoscere, ho "la salute" come dice la nonna, ho viaggiato, ho fatto esperienze di volontariato, ho visto paesi diversi dal mio, so cantare abbastanza bene, ho fatto musica con passione, ho amato un sacco con passione finora, ho avuto tutta l'indipendenza e la libertà di scelta che potevo desiderare da chi mi stava vicino.
Ora però mi manca qualcosa. Mi manca tutto ciò che è M.. Lui è stato una grande parte della mia fortuna. Sarebbe bello avere una nuova possibilità di dimostrare ciò che sono senza più ombre, senza più desideri di grandezza. Ci proverei da questo istante. Se si aprisse quella porta e vedessi quella testa riccia e occhialuta. Divento matta ad aspettare una mail chiedendomi chissà dov'è. Una mail insignificante tra l'altro.
Insomma. Vorrei tornare a due anni fa. A quei piccoli messaggi che aspettavo tanto. Che sciocca che sono. Alla ricerca di qualcosa che, se esiste ancora, è sepolto sotto a strati di rabbia, delusione e novità.
Mi sento come una cosa vecchia. Non che mi senta vecchia, ma qualcosa di vecchio per M.. 
Sembra difficile da spiegare ma, forse, sorpassare il dolore passa anche per questo. 
Passa per il comprendere cosa si è sbagliato e non farlo più ma anche, e questo me lo rimproverano tutti, nello smettere di addossarmi tutta la colpa per ciò che è successo, per ciò che non succede, per ciò che non sarà più.
E' un sacco dura. quando consoli un'amica o amico per una perdita è facile dire ciò che si deve fare ma quando tocca a te..porca miseria..
Non credevo si potesse stare così. Mi era già capitato di stare male ma la situazione era completamente diversa. 
Devo fare come mi ha detto Galli. Per riuscire a mantenere vicino chi è importante lo devo rispettare e fare ciò che mi ha chiesto. Continuare a suonare. Pensare che tanto, ormai, vicino a lui c'è qcn altro. 
Che rabbia sapere che un'altra lo tocca. Che rabbia sapere che lui tocca qualcun'altra come faceva con me.
Vorrei che tutto passasse in un attimo.
Che arrivasse qualcuno all'improvviso e mi travolgesse.


Vorrei. Voglio.

Il diario continua..

Non so, non mi ricordo dove l'ho sentito dire però il concetto era che se scrivi, se butti giù quello che senti, un po' stai meglio. E' vero in fin dei conti. Certi giorni stai su e non ti va tanto e certi altri ne senti il bisogno. In realtà so che queste parole un po' "in giro" non le leggerà nessuno tranne me, però non c'è nulla di male a scriverle. Almeno tedio la rete e non Dave che mi sta sopportando anche troppo! 
Sono fortunata ad avere i miei amici. Le ragazze, purtroppo, non possono esserci sempre perché abitano lontano o sono tanto impegnate ma gli altri mi stanno tutti tenendo su. Mi vogliono bene. Evidentemente in questi anni qualcosa di buono lo devo avere fatto, non solo delle cavolate!


La mancanza fisica di M. è la cosa più difficile. Vederlo, sentirlo, essere stretta a lui nel letto, nella doccia, è dura da non ricordare. Un effetto così nessuno me lo aveva mai fatto. Ho amato tanto prima di M.. Ma mai così. Mai sentendo una mancanza tale. La voce, il viso, i suoi capelli ricci, quando mi guardava osì intensamente mentre cantavo, quello strano rumore che fa col naso quando dorme, il calore di quando ti sta di fianco, l'aver sempre ragione lui, il voler sempre mangiare la pizza, le sua braccia, gli occhi intensi, quando mi diceva con la vocina "Sei bellissima!", quando faceva il geloso o faceva finta di non esserlo, quando mi baciava con quelle sue labbra così morbide, "si, un po' si!", quando suonava, "Biscottina!", le sue bellissime mani, quando mi raccontava le cose e io ero gelosissima, "Chi sono?!", quando stava in famiglia e si vedeva che ci stava tanto bene, quando al mare voleva stare al sole e io all'ombra, quando rompeva xkè volevo sempre assaggiare il suo piatto, quando faceva capire che era sempre meglio da lui poi ammetteva che si stava bene anche a casa mia, "Ma mi vuoi bene?!", quando nn mi voleva dire cosa prendeva sennò copiavo, quando faceva quella vocina strana che mi faceva ridere, "Stellina!", cercare quei posti assurdi con la "ferrari", "Dolce Amorino...W Zorro" e tante altre cose..
Quando mi passerà? Voglio davvero che mi passi? "Stare male è più nobile" per me? 
No, non lo è. Lo sarà imparare a tenere stretto ciò che amo e non farlo più scappare.
Livin', Lovin'..I'm just a woman!

Questo inverno passerà..

Ogni volta che scrivo qui è come se mi liberassi un po' di tutto questo freddo che ho dentro. L'inverno delle stagioni è passato, anche la primavera ormai e sta arrivando l'estate. Nel mio cuore è sempre inverno. Cerco di star meglio, di non pensarci, di fare ciò che mi fa star bene ma non basta. Non basta mai.
Ieri sera stavo suonando con gli R.B.F. e cercavo il suo volto che non ci sarà mai più.. Non tornerà mai.. Forse ora ha già trovato la sua strada con lei. Ora sarà felice finalmente. Non l'ho mai meritato.
Ti Amo Mattia.
Ogni giorno di più. Ogni giorno sembra peggio. Voglio solo che l'inverno passi.

L'abitudine..

L'abitudine che non ci sia non ce l'ho ancora. Nonostante siano passati mesi, nonostante tutto quello che mi è stato detto, nonostante la convinzione di dovermene fare una ragione, quell'abitudine lì non ce l'ho ancora. Non riesco ancora ad averla. In realtà non l'ho mai avuta. Forse dipende dal proprio carattere. Lui si è abituato in fretta in fondo, lui soffrendo tanto si è imposto di abituarsi all'assenza della sua persona accanto. E' riuscito a fare conoscenze. Ora è in giro chissà dove.. Non è quello che mi fa star male.. E' sapere com'è lui quando si esce per conoscersi.. Com'è bello stare con lui in giornate come questa.. Come ti fa sentire la donna più bella ed importante del mondo..
Invece sono diventata tutto ciò che non avrei mai voluto essere per lui.. Un peso.. Un pensiero che ormai è diventato brutto, sicuramente non sempre, però è bene che pensi così.. Magari mi passa prima..
Mi ero convinta di non poterlo amare così tanto.. L'errore più grosso che abbia mai fatto!!
Aspetto solo che tutto passi.. che scorra perchè non è mica semplice starsene qui ad aspettare che qualcosa accada o cmq fare in modo che qualcosa accada che è sicuramente meglio!
Oh insomma Chiara.. tu non sei così!! Quando hai cominciato a piangerti addosso in questo modo?? Quando hai smesso di essere quella che si faceva rispettare ed attendere ad ogni costo? Bisognerebbe tornare un po' così ora.. Più leggera.. Nascondendo un po' di pensieri..
E' come se volessi passasse tanto tempo in un secondo e potessi ritrovare lui per caso.. come in un film..
Accadrà mai?
Accadrà che incontri qualcuno che mi faccia perdere la testa e stare finalmente, di nuovo, bene?
Chiunque tu sia, anche se sei ancora tu, dove sei??
L'abitudine, ormai, non è l'assenza è cercare di convincermi della fine.. E' questa la sola abitudine.. Porca miseria!

come si fa a smettere?

Non è vero quello che ho scritto qualche giorno fa. Non è vero niente. Mi manca come l'aria. Non sono riuscita nemmeno a farmi capire per poterci incontrare. Prima si. Poi no. Solo per colpa mia. Solo per la mia impazienza. Solo perchè spesso sono egoista.
Sto molto male oggi e mi chiedo come si possa riuscire a smettere di amare qualcuno che non ti vuole. Mi chiedo come si possa smettere di sperare o di sognare. Mi chiedo come si possa smettere di sentirsi così vuoti per la mancanza di qualcuno che per primi abbiamo deciso di mandare via..
Lo so che non dovrei incolparmi di tutto ma non ce la faccio. Ho perso tutto per colpa mia e non so come venirne a capo. Mi vorrei svegliare senza il pensiero di lui così bello. Mi vorrei svegliare e riuscire ad alzarmi. Voglio smettere di piangere.. Non ce la faccio più!! 
E'come se stessi scontando tutto il male che ho fatto.
E' tanto dura. Lo so che l'oggi è l'anticamera della felicità di domani ma è pesa. E' difficile. Come si fa ad arrivarci? Come si fa a smettere di pensare?
Qualcuno mi dia una risposta per favore. Dico a tutti che la devo cercare dentro di me ma  non ci riesco. In giorni come oggi non ci riesco. 
Ti prego Dio. Fai che stia bene. Che trovi la sua strada anche senza di me se necessario ma toglimi questo dolore perché  mi sto distruggendo. Oggi è davvero brutto.
Non so come sarà domani.
Ti prego..